Последние сообщения

Страницы: [1] 2 3 ... 10
1
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:49:31 »
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
2
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:49:22 »
Вопрос: Редкая птица. Долетит до середины Днепра.
Ответ: Только пингвин, но вглубь.
3
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:49:05 »
Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы…
4
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:48:55 »
— Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины…
— …После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
5
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:48:47 »
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
6
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:48:38 »
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…
7
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:48:15 »
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!!!!
8
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:48:04 »
Забегает мужик в бар и заказывает две бутылки водки. Налил стакан-выпил, налил второй-выпил. Бармен в шоке:
— У вас горе какое-то?
-Да нет, сегодня узнал что такое миньет!
-По такому случаю надо пить шампанское!
-Не, кроме водки ничто этот вкус не забьет!
9
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:47:55 »
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «»свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!»» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, — у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «»Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!»» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, — я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «»Беркут»». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «»Беркута»». Типа: «»Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!»» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «»Беркут»»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол — омоновцы с криками врассыпную: «»ложись!!!»»
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «»Ни хрена себе монашки!!!»» «»Беркут»» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «»А что здесь делают девки?»» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «»А мы то тут на хрена?»». А разносчик пицы ничего не думает — он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
10
Юмор / Re: Анекдоты 2018
« Последний ответ от Moderator 23 Сентябрь 2018, 22:47:47 »
НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: — Ну, Серега, как жизнь? Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: — Удалась!
Страницы: [1] 2 3 ... 10